Вниманию почтеннейшей публики – пачтишта прямиком из-под пера шыроко и глубоко известного в узких тематишных и прочих сугубо гейских кругах, достопочтенного Ларри Р. Шоки - предлагается относительно свеженькое, практиццки с пылу – с жару, дветыщи пятнаццатаго года издания - справочник-руководство по анальному фистингу: ажно в целых 4-х частях - и с вясьолыми картинкаме!
*Вольный перевод с аффтарского на боль-мень приличный русский, форматирование и вёрстка текста к публикации, соответствующие комментарии и поправки на ветер по ситуации – любимый йа, йа-йа.
Ну, и в качестве некой преамбулы…
Во избежание фсяческих огульно-беспочвенных обвинений в якобэ имеющемся преднамеренном искажении переводчиком глубинной сути и истинного смысла непосредственно сказанного аффтаром – таки щетаю необходимым заблаговременно отпардониться нижеследующим:
А) Особо жылающим – охотно дам в зубы: хотя бы и сам по себе первоисточник - а там уж читайте себе сами на здоровьичко, как сумеете - и, конечно жэ, ежели таки сможете.
Ну, и выводы, - таки делайте соотвеццвующие: в силу сопццвенного знаньица и разуменьица, аха.
В) Смею категорически уверить, что со своей стороны – приложил прямо-таки буквально фсе неимоверные и прочие всевозможные титанические усилия для всемерного сохранения: ежели и не духа и доподлинного аффтарского стиля, то уж точно - что буквы и смысла им же напрямую сказанного, в частности – по части расставленных приоритетов и акцентов, равно как и специфики аффторской терминологии и пунктуации.
Разумеется, некоторых определённых половых «трудностей перевода» – таки замечу, что обусловленных причинами сугубо объективного характера и свойства – окончательно избежать, увы и ах, оказалось совершенно невозможно, дажэ и данной, 3-ей по щёту, редакции...
Впрочем, об этом – возможно, позже; естественно, при наличии желания – равно как и потребности: в дополнительных разжовываниях по данному случаю и поводу, мнда-с…
Ну-с, а теперь - наконец-то, самым решительным образом ВНЕЗАПНО! покончив со вступительно-вводной частью изложения -
ИТАК…
--------------------------------
ВНИМАНИЕ! - НОТАБЕНИЯ: Текст буду выкладывать по запчастям кусками: ибо целиком оно в один пост фсё явно не влезает, да и отформатировать за раз стотыщпиццот букафф надлежащими тэгами – мне чота как-то совершенно лениво, миль прдон.
Ну и, кроме того – гарантирую, что в данном месте, в отличие от всех прочих - текст таки будет выложен в полном об'ёме, все 4-ре части.
Хотя, конешно, любимого меня - таки терзают сыльно смутные сомненья: как относительно нужности данной инфы для обитателей данного места, так и нащёт адекватности реакции присутствующих на публикацию - в процэссе ознакомления с её содержимым, мндэ...
Вопщем: милости прошу налетать, пока не остыло – а там дальше будем посмотреть, как оно и чо…
-------------------------------------------------
«АНАЛЬНЫЙ ФИСТИНГ»
Справочник – руководство в 4-х частях
• Часть 1 – Основные сведения.
• Часть 2 – Подготовка к Игре (Советы для Верхних и нижних).
• Часть 3 – Связь разума и тела (Главное Место: «до-» , «во время» и «после-» Действа)
• Часть 4 – Сохраняя безопасность, чистоту и здоровье.
......................................
ЧАСТЬ 1 - ОСНОВНЫЕ СВЕДЕНИЯ
БЕЗОПАСЕН ЛИ АНАЛЬНЫЙ ФИСТИНГ?
Прежде всего.
Любой сексуальной активности – заведомо присущ риск передачи ВИЧ и заболеваний, передающихся половым путём (ЗППП). Однако, по моему мнению, фистинг - одна из самых безопасных форм сексуального межчеловечьего взаимодействия: разумеется, при условии, что практикующие его – неукоснительно следуют рекомендациям надлежащего качества.
Второе.
Толстая кишка буквально пронизана миллионами мельчайших кровеносных капилляров, расположенных чрезвычайно близко к внутренней поверхности слизистой оболочки кишечника. Эти мелкие сосуды - весьма восприимчивы к повреждению, и могут являться источником довольно обильного кровотечения. Поэтому чрезмерная активность во время игры, острые ногти или неопытный Верх - всё это не только реально повышает риск возникновения кровотечения, но и непосредственно ему способствует.
Третье.
В случае разрыва стенки толстой кишки, содержимое из её просвета - а это, естественно, фекалии, которые в кишке всегда присутствуют, причём независимо от того, насколько хорошо был до этого промыт кишечник - неизбежно попадает в брюшную полость. В случае отсутствия быстро и адекватно оказаннной срочной медицинской помощи - это послужит прямой и непосредственной причиной возникновения таких угрожающих жизни и здоровью состояний, как перитонит, сепсис и, в конце концов, смерть.
Поэтому, если такое с вами всё же приключилось – вам жизненно необходимо как можно скорее добраться до близлежащей больницы, в которой есть хирургическое отделение: по крайней мере, в течение ближайших нескольких часов. Ну, а там уже – даже и элементарное рентгенологическое исследование, не говоря уж про мнение компетентных в данном вопросе специалистов - позволит с достаточной степенью достоверности подтвердить или исключить наличие разрыва в вашей толстой кишке…
Первые симптомы разрыва кишки – здесь имеется в виду именно сквозной разрыв всех слоёв толстой кишки, а не просто ссадина или поверхностный надрыв её слизистой оболочки - включают в себя, но не ограничиваются изложенным: расстройство пищеварения (посторонний привкус во рту, вздутие живота как при метеоризме, дурнота и тошнота, рвота); холодный липкий пот; бледность кожных покровов, общая слабость. Также к симптоматике могут добавиться боли в животе спастического, «схваткообразного» или ноющего, «тупого» характера в какой-то определённой его области, которые затем – переходят в интенсивные, «разлитые» по всему животу. Возможно, вы могли бы ожидать увидеть в таких случаях ещё и следы выделения крови из прямой кишки - но это бывает далеко не всегда, поэтому отсутствие такого симптома – вовсе не свидетельствует об отсутствии разрыва стенки кишки, и не должно служить основанием к недооценке тяжести состояния пострадавшего.
Если разрыв стенки толстой кишки всё-таки произошёл - без хирургической операции обойтись ну никак не удастся. Сначала, в процессе первой операции, участок кишки с разрывом - будет иссечён и удалён, оставшаяся целой часть кишки ниже его уровня – ушита в виде «культи», а вышележащий отдел кишечника – выведен в виде колостомы на переднюю брюшную стенку. Это означает, что вы будете вынуждены повсюду носить с собой колостомный мешок, наполненный вашим собственным дерьмом – не много ни мало, а где-то около года. По прошествии же этого периода – при условии успешного заживления и отсутствия значимых послеоперационных осложнений – вы снова возвратитесь в больницу для повторной операции: во время которой хирурги удалят колостому и – наконец-то! - повторно подключат вашу толстую кишку в процесс пищеварения целиком.
В-общем, с учётом всего сказанного выше - лишь одно пожелание: «Будьте предельно осторожны!»
Помимо перечисленных опасностей, разумеется, в данной практике существуют и другие риски – такие, как передача различных инфекций, например, гепатитов А, B и C, ВИЧ и сифилиса – но об этом мы поговорим специальным образом позднее: в Части 4-ой данного «Руководства», которая, соответственно, называется - «Сохраняя безопасность, чистоту и здоровье».
..........................
_________________ ПРИЧИНЯЮ ДОБРО
Последний раз редактировалось: Zmey_SW (Вс Окт 16, 2016 3:35 pm), всего редактировалось 7 раз(а)
* Прим. переводчика:Говоря конкретно, нижеизложенный экскурс аффтара в анатомию – представляет собой донельзя упрощённое и даже специально примитивизированное изложение информации, давно лежащей во многих местах в открытом доступе: чего стоит, например, одно лишь постадийное описание процесса пищеварения - который, по мысли аффтара, начинается с момента попадания пищи в желудок – а вофсе не так, как на самом деле: ещё задооооолго до запихивания чего-то боль-мень вкусненького в рот…
Впрочем, резонно полагаю, что аффтару - как ни разу не-медику, а даже кагбэ наебарот, глыбако заточенному на коешто сугубо списифисськое челу - такие пассажи и сентенсы вполне простительны, чоуштам, бгг…
Ну, а тем, кто всё же заинтересуется детальной и реальной конкретикой фсяких там пищеварительных аспектов анатомийи-физиологии – могу предложить целых два варианта: или погуглить самостоятельно - или жэ напрямую обратиться к сведущим в данных вопросам персонажам: например, посредством написания сообщений в «личку» - любимому мне, аха…
-----------------------------
Когда Вы едите, пища начинает своё путешествие вниз - в Ваш желудок, где и начинается процесс пищеварения. Далее она идёт через тонкий кишечник, а затем – и в толстый: где сначала поступает в восходящую ободочную кишку (расположена на правой стороне живота), потом проходит поперечную часть ободочной кишки (которая пролегает поперечно в верхнем этаже брюшной полости), спускается вниз в нисходящую ободочную кишку (находится в левой стороне живота) – и, наконец, оказывается в сигмовидной кишке. Сигмовидная кишка же, в основном, выполняет депонирующую функцию, и удерживает в себе уже практически полностью переваренные пищевые массы – до тех самых пор, пока их там не накопится вполне себе предостаточно. Хорошенько накопившись и закономерно превратившись в фекалии, когда-то съеденное – продавливается под натиском напирающих сверху вышележащих инстанций вниз, непосредственно в прямую кишку, а оттуда – уже и наружу: регулярно-эпизодически, по потребности и необходимости – в виде испражнений во время акта дефекации.
Зайдя же в пищеварительный тракт с другого конца (именно так, как в него попадают, собственно, буквально все фистингующие) – мы сначала встречаемся и знакомимся ни с чем иным, как с анальным сфинктером. Это – как раз та упругая мышца, которая способна произвольным образом расслабляться и сжиматься, самым непосредственным образом обеспечивая нам процесс испражнения. Кроме того, точно так же она расширяется, чтобы принять в себя член, какую-нибудь игрушку или руку. Затем, по ходу движения – нас ждёт очередное открытие: фистеры уважительно именуют его не иначе, как «второй сфинктер». Вообще-то, он как бы «ненастоящий какой-то сфинктер» - во всяком случае, именно так утверждает мой хирург - скорей, это просто коружённое гладкими мышечными волокнами отверстие-заслонка, отграничивающая и частично запирающая вход в сигмовидную кишку, если идти снизу вверх. В отличие от анального сфинктера в прямой кишке, одной только силой воли для произвольной регуляции степени её сжатия – совершенно недостаточно, из-за чего – всегда приходится каким-то образом «уговаривать» её расслабиться. И именно вследствие наличия в человечьем организме этой несговорчивой плотной мышцы – увы и ах, бывает действительно так сложно, а порой и просто невозможно: пропихнуть снаружи внутрь какой-нибудь реально большой член, гигантскую игрушку или руку до локтя, а уж тем более всю по плечо – столь глубоко, как оно того нам всем хотелось бы… Ну, а продвинувшись далее - мы попадаем, собственно, в главную для нас полость: ту самую прямую кишку - размеры которой, кстати, могут быть у всех – весьма разные, да-да.
НАБЛЮДАЯ КРАСНОЕ
Как и было сказано ранее, кровеносные капилляры – расположены очень близко к поверхности слизистой оболочки толстой кишки и могут быть легко травмированы, поэтому обнаружение каких-либо следов крови в процессе фистинга - всегда должно, как минимум, настораживать. Если Верх достал свою руку «оттуда» и обнаружил на ней что-то, что имеет хотя бы светло-розовый оттенок - он должен остановить сцену и позволить низу спокойно полежать не менее 20-ти минут. Верх – ОБЯЗАН в таких случаях приостановить процесс, как бы настойчиво низ ни просил продолжения, пусть даже и говоря успокаивающе: «Да не волнуйся, это фигня - я всегда вначале немножечко кровлю». Небольшой перерыв - совершенно необходим, чтобы дать время повреждённым капиллярам «зажить» - а они регенерируют очень быстро!, прекратить этим начавшееся кровотечение и успешно продолжить Игру.
Низ тоже может внести свою посильную лепту на данном этапе: например, некоторым -очень помогает небольшая – до 100 мл – клизма с прохладной водой.
Если же Верх видит кровяные пятна, имеющие интенсивно-красный цвет, или когда крови много - больше, чем просто отдельные «мазки»! - он должен немедленно остановить сцену и вежливо сказать низу: «Спасибо, но на сегодня – это ВСЁ! Решение моё – твёрдое, и никакому обсуждению – не подлежит!». Да, случается порой, что низы – даже и несмотря на такое решение Верха - требуют «продолжения банкета», утверждая и убеждая, что «я в порядке», «всё хорошо», «пожалуйста, давайте продолжим»… В такой ситуации – элементарно напомните себе и низу, что Верх здесь – Вы, и именно Ваше суждение, продолжать или нет, - является решающим. Скажите прямо, что не желаете взваливать на свои плечи груз ответственности за последствия серьёзной травмы, которую Вы своим БЕЗдействием - только что предотвратили. Напомните низу об угрожающих последствиях обильного кровотечения и разрыва стенки кишечника. Элементарно объясните конкретные причины, почему Вы считаете продолжение невозможным – не забыв указать попутно, что действуете – именно в интересах низа. Аргументируйте и обосновывайте своё решение – оно ни в коем случае не должно выглядеть для низа как немотивированный отказ от Игры или неуверенность Верха в том, что Он делает. Это важно ещё и потому, что, возможно, через час-полтора – Вы снова попробуете продолжить Игру с данным низом: но лично я, увидев что-нибудь даже только «розовое» - остановился бы совсем, и дальше-глубже – точно б не зашёл…
ПРОДВИГАЙТЕСЬ НЕ СПЕША
Помните, что фистинг - дело миллиметров: даже и малейший поворот Вашей руки - может вызвать у низа целю бурю ощущений, чувств и эмоций. Поэтому – ДВИГАЙТЕСЬ МЕДЛЕННО, особенно - вначале. Позвольте низу и его толстой кишке привыкнуть к Вашей руке. Дайте Вашей руке время – внимательно и мягко исследовать открывающийся пред ней ландшафт. Определите местонахождение и состояние «второго сфинктера». Изучайте и пробуйте «на ощупь» - нежно и аккуратно. Если Вы собираетесь повернуть руку - сперва скажите низу, что собираетесь это сделать.
Сюрпризы во время анального фистинга – это вовсе не весело!
Опытный Верх знает, как низ устроен внутри, как лучше всего поместить руку для входа вглубь и какие-такие углы с поворотами ожидают его на предстоящем пути. Верх знает, понадобятся ли какие-то игрушки, чтобы получше «открыть» низа - или предпочтительней будет начинать с долгого «поддразнивающего» воздействия на анус и промежность. Спросите у Него об этом.
Если низ просит Верха вытащить руку... ДА!, обязательно сделайте это, но - МЕДЛЕННО! Фистинг – такое дело, в котором ничего нельзя «рубить с плеча»: даже и пытаться не стоит. Это очень интенсивные чувства и ощущения. Двигайтесь навстречу друг другу – чутко и бережно, ведь фистинг – штука очень интимная.
---------------------------------------------
_________________ ПРИЧИНЯЮ ДОБРО
Последний раз редактировалось: Zmey_SW (Вс Окт 16, 2016 3:07 pm), всего редактировалось 1 раз
ЧАСТЬ 2 - ПОДГОТОВКА К ИГРЕ: СОВЕТЫ ДЛЯ ВЕРХНИХ И НИЖНИХ
* Прим.переводчика: Согласно устоявшейся в аффтарских краях традиции, при обращении к Верхним – что в единственном, что во множественном числе - используется написание «Вы, Вам, Ваше…», при обращении к нижним – в единственном лице «ты, тебе, твоё..», а во множественном - «вы, вам, ваше…»; при обращении же ко всему народу вааще, без сегрегации по позиционированию – О5 же, во множественном числе - «вы, вам, ваше…»
Поэтому.
Прошу обращать внимание на контекст: аффтар специальным образом выделил разделами в тексте, где и кому конкретно чего он говорит, аха.
.....................................
СОВЕТЫ ДЛЯ ВЕРХНИХ
Вам потребуются:
• Маникюрные ножницы • Перчатки • Пилка для ногтей • Бумажные полотенца
• Пластиковые ванночки с крышками или другие подходящие одноразовые контейнеры для смазки • Газеты/Одноразовые подкладные пелёнки в качестве напольного покрытия • Дезинфицирующее спиртосодержащее средство для рук • Рулон малярного скотча или клейкие канцелярские пластиковые стикеры • Перманентный маркер • Мешки для мусора • Концентрированное жидкое средство для мытья посуды • Бытовое жидкое средство-детергент для чистки поверхностей – лучше концентрированное универсальное и с пульверизатором. • 10 % раствор отбеливателя или другой жидкость, содержащая активный хлор или кислород.
Для чего это всё? Маникюрные ножницы и пилка для ногтей - чтобы подстричь ногти и убрать заусенцы на руках. Бумажные полотенца – чтобы обтереть свои руки, подтереть зад нижнему или быстро убрать любое возникшее в процессе загрязнение. Несколько газет или подкладных пелёнок - чтобы защитить поверхности от загрязнения смазкой и выделениями и предотвратить скольжение. Дезинфицирующее средство со спиртом – для обработки кистей и рук, будь они в перчатках или без. Мешки для мусора - потому что мусора будет действительно много. Жидкость для мытья посуды – чтобы начисто отмыть те поверхности своего и чужого тела, которые оказались загрязнены во время сцены. Средство для чистки поверхностей и отбеливатель – чтобы отчистить и продезинфицировать всё остальное.
Предвижу Ваше удивление – а при чём тут всякие пластиковые емкости, малярный скотч и маркеры? Возможно, Вы удивитесь, но эти немаловажные предметы – ВСЕГДА должны быть под рукой, когда Вы планируете заняться фистингом. Почему? Да хотя бы потому, что помнящий о безопасности и разумности ФИСТЕР НИКОГДА НЕ ДЕЛИТСЯ СВОЕЙ СМАЗКОЙ. «Что это за патологическая жадность какая-то?» - снова удивитесь Вы: ну, а я в ответ – попрошу Вас представить себе, на минуточку…
Вот задумали Вы устроить у себя небольшую фист-вечеринку… Естественно – всем понадобится смазка. Мноооого смазки – чем больше, тем лучше, даааааа… Поэтому – Вы идёте в хорошо знакомый секс-шоп и покупаете, скажем, парочку самых больших баллонов имеющей хождение в вашем кругу смазки – например, той же Crisco. Ура! – много смазки у вас уже есть. Но теперь же нужно ещё и как-то поделить её - на всех участников предстоящего действа, да?
Я дам Вам несколько простых советов, как это сделать ПРАВИЛЬНО.
Вымойте руки с мылом, дважды. Откройте вашу большую упаковку смазки. Возьмите в руку чистую мерную ложку удобного объёма – лучше пластиковую одноразовую. Зарубите себе на носу: с того момента, как Вы откупорили емкость с «общей» смазкой и ложка оказалась у Вас в руке – к смазке можно прикасаться ТОЛЬКО этой чистой ложкой, а этой ложки, в свою очередь – НЕ ДОЛЖНО касаться ничего, кроме смазки и, возможно, свежего одноразового бумажного полотенца, которым вы захотите её обтереть. Распределите ложкой требуемый объём смазки – по отдельным пластиковым контейнерам. Закройте их крышками – так смазка не подсохнет к тому времени, когда в ней возникнет насущная необходимость. Наклейте на каждый из контейнеров – полоску малярного скотча или канцелярский стикер. Разборчиво подпишите на каждой этикетке несмываемым маркером - кому предназначена та или иная ёмкость. Ну, вот и всё – с делёжкой покончено. Теперь - возьмите в руки контейнер, на котором написано Ваше имя. Вот она – ВАША смазка, и она - больше ничья! Именно её – вы будете использовать со СВОИМ партнёром в сцене, и НИКОГДА - С ДРУГИМИ нижними, даже если Вам вдруг приспичит сменить партнёра во время действа. Потому что употребление одной и той же смазки на разных людях – прямая дорога к перекрёстному инфицированию всяческими нехорошими болячками. Но Вы-то ведь – изо всех сил стараетесь избежать чего-либо подобного, не так ли?
Ну, а если смазка внезапно! закончилась – то её, естественно, нужно и можно добавить: из «общего котла» - взяв для этого НОВЫЙ чистый контейнер и выполнив по порядку ВСЕ вышеописанные шаги, или же - достав из широких штанин свою собственную...
--------------------------------------------
_________________ ПРИЧИНЯЮ ДОБРО
Последний раз редактировалось: Zmey_SW (Вс Окт 16, 2016 3:48 pm), всего редактировалось 3 раз(а)
Полностью согласен с теми, кто утверждает, что «слинг»-подвес - самый удобный для фистинга, а оттого - и наиболее распространенный в фистерской среде девайс. Однако, реалии окружающей действительности - неумолимо ставят нас пред тем печальным фактом, что это замечательное со всех сторон приспособление – прикручено дома к потолку далеко не у всех фистеров, а в стенах большинства «обычных» секс-клубов, где «слинг» в наличии всё же имеется – фистинг, увы, не приветствуется: от слова «вообще». Так как же быть – и что делать, если никакого подвеса, даже и самого завалящего, у Вас - «никак нет»? Где и как фистится в своё удовольствие? Что ж - Вам в этом обязательно помогут: например, обыкновенная верёвка или ремень подходящей длины. Элементарно положите Вашего низа на спину на любую ровную поверхность, протяните верёвку/ремень так, чтобы она прошла сзади у основания шеи и спустилась кпереди через надплечья, закрепите свободные концы самодельной «упряжи» на лодыжках низа и подтяните их кверху так, чтобы его поза стала напоминать магазинную курицу на приёме у гинеколога, – и ВУАЛЯ!: позиция получилась ничуть не хуже, чем на навороченном «слиме» - во всяком случае, столь же удобной. В-общем, тут возможны всякие вариации – включайте фантазию!
Ещё запомните: если Вы решили заняться фистингом у себя дома, то Вам совершенно необходимо в той комнате, где Вы планируете это делать - предварительно укрыть напольный ковёр, диван, стулья и прочую мягкую мебель и утварь – чем-то, что воспрепятствует впитыванию смазки и биологических выделений. К примеру, отлично подойдут для такого дела - крупные куски обычной садовой полиэтиленовой плёнки. Иначе, если Вы этого почему-то вдруг не сделали, - Вам придётся ну оооочень долго сосуществовать в собственном доме: с весьма гадкими на вид пятнами повсюду – и не менее мерзкими запахами. Это, кстати, – актуально и для Вашей кровати.
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ВЫБОР СМАЗКИ.
Какую именно смазку или смесь смазок применять на практике - это всего лишь вопрос личных предпочтений. Вы сами – вполне способны определиться с тем, что лучше для Вас и Вашего партнёра. Метод проб и ошибок, в совокупности со страстью к аккуратному и вдумчивому экспериментированию – ещё никого в этом деле не подводили! Лично мне - нравится комбинация из «Safeway brand shortening» и «J-Lube» или «JPax» в одном флаконе, но и «Elbow Grease» с «Cloves» - тоже, вместе - ну очень хороши!
В ПЕРЧАТКАХ ИЛИ БЕЗ?
Если строго следовать правилам сексуальной «техники безопасности», то при фистинге - вы всегда должны надевать перчатки (для Верхних) или требовать от Верха неукоснительного исполнения данного правила (для нижних).
Если же Вы, на свой страх и риск, всё же предпочитаете НЕ использовать перчатки – то вот несколько подсказок и указаний для Верхних, как делать это - наиболее безопасно с точки зрения профилактики инфекций.
Заблаговременно до начала сцены – Верх непременно должен удостовериться, что:
• край ногтей на руках – обрезан настолько коротко, насколько это вообще возможно -хотя бы и вплоть «до мяса»! - и обработан мелкой наждачной пилкой – до полной гладкости.
Вы легко можете проверить состояние своих ногтей - просто проведите кончиком языка вдоль и поперёк по кончикам пальцев. Если всё хорошо – то никаких препятствий для движения или неприятных ощущений Вы просто не почувствуете. Если что-то всё же почувствовали – снова вернитесь к маникюрным ножницам и пилке для ногтей.
• кожа на Ваших пальцах, кистях и предплечьях - находится в полном порядке.
Если где-то в этих областях есть какие-то ссадины, порезы, ожоги, потрескавшиеся мозоли – да пусть даже мааааленький заусенец! - надевайте перчатки.
Целостный кожный покров – это естественный барьер для «кровяных» инфекций, вроде ВИЧ-а и гепатитов, и любые повреждения кожи, пусть даже и самые поверхностные и незначительные – всегда повышают риск передачи этих инфекций.
Чтобы проверить целостность Вашей кожи – просто обмойте все указанные области любым спиртосодержащим дезинфицирующим средством для рук (не мылом!). Если повреждения есть – Вы об этом всенепременно узнаете: когда начнёт щипать и жечь в тех самых местах, где они таки имеются.
ПЕРЧАТКИ.
Большинство разновидностей перчаток, перечисленных ниже – Вы легко сможете купить в любой аптеке, найти в близлежащем магазине хозтоваров или заказать по почте оптом со складов производителей медицинской продукции. Однако, если Вы ищете для себя и своего партнёра чего-нибудь «очень специального» - например, с “оперной” длиной манжеты, какой-нибудь экзотической расцветки или с повышенной степенью защиты, из специальных сортов резины или армированные - Вам придётся изрядно попотеть, прежде чем Вы найдёте искомое – а потом ещё немало подождать, пока заказанное – окажется в руках и непосредственно на них. Смиритесь: что-то «особенное» - есть далеко не везде, не у всех, не всегда – и его всегда меньше, чем хотелось бы.
• Нитрил.
Отличный выбор! В широкой доступности – они появились хотя и не так давно, но уже прочно заняли лидирующие позиции в предпочтениях фистеров. Ещё пару-тройку лет назад, только появившись – они, независимо от производителя, были все какого-то зверски-гадского «вырвиглазного» цвета - и на один размер. Сейчас же - их возможно подобрать буквально на любой цвет, размер и вкус: и оттенка «слоновой кости» - и радикально черные, и в маленьком размере – и в среднем, и в большом, и даже в ОЧЕНЬ большом… Рука в них чувствует себя – очень уютно и комфортно, в отличие от латексных или резиновых перчаток – их не «морщит» мелкими складками, они прочнее, они не елозят, не скатываются и не слипаются. Ну, и плюс ещё один «большой плюс», особенно для Верхних – они крайне мало снижают тактильную чувствительность.
• Латекс.
Легкодоступны - в каждой ближайшей аптеке. И, пожалуй, в этом - состоит их главное и единственное преимущество.
Выпускаются трёх размеров: маленький – «S», средний – «M», и большой – «L».
Кстати, подкину неплохую идею: когда фистингуете - всегда держите под рукой по одной паре перчаток каждого размера.
У некоторых людей – бывает аллергия на латекс: имейте это в виду.
• Винил.
Я сам - использовал их всего лишь несколько раз. Не понравились, но предполагаю как-нибудь снова попробовать в будущем: для приобретения полезного опыта и расширения горизонтов.
ЗАПОМНИТЕ!
Главная причина, почему мы используем перчатки при фистинге – это забота о безопасности Верха и низа и снижение рисков негативных последствии, а вовсе не из брезгливости, не для красоты или удобства. Ваши руки (или перчатки, которые на эти руки надеты) - с бытовой и медицинской точки зрения - чисты ровно настолько, насколько чистыми являются те области или предметы, которых Вы коснулись последними. Поэтому крайнее, что Вы должны сделать, прежде чем полезть своими руками в чей-то зад – это продезинфицировать свои руки и надеть перчатки. Доводилось наблюдать, как некоторые Верхи, надев перчатки – после этого помогают низу задрать ноги на подножки, регулируют натяжение цепей подвеса, расправляют подстилку на полу или кресле, а потом уже – суют те же самые руки безо всякой обработки в анальную смазку. Я говорю такому – своё однозначное НЕТ! Вы не поверите - я даже как-то раз видел Верха, который обронил с руки перчатку на пол – а потом, не вынув другой руки из партнёра… наклонился… подобрал перчатку с пола… и заново напялил её себе на руку! Ещё раз – НЕТ, НЕТ и НЕТ! Перчатки – они ж дешевле некуда, так что - и совершенно незачем: каким-то специальным образом о них заботиться и заморачиваться на счёт их дальнейшей судьбы. Позаботьтесь лучше о безопасности - своей и своего партнёра! Просто выкиньте загрязнённую или порванную перчатку – и наденьте новую и чистую.
Накануне Игры – ограничьте свой рацион: ведь именно с тем, что вы съели накануне, придётся иметь дело и вам, и Верху в день сцены. При этом - учитывайте скорость движения съеденного по вашей пищеварительной системе: так, например, овощи – окажутся на выходе где-то через 12-18 часов, а мясо – лишь примерно через сутки. В день Игры – завтрак лучше пропустить, обед должен быть лёгким, состоящим главным образом из белков, на ужин – съешьте порцию пасты или риса: они содержат малое количество балластных веществ и много углеводов, а углеводы – «быстрый» источник энергии, которая во время сцены вам очень даже понадобится. Обязательно ешьте йогурты, творог, кефир, мягкие сыры, другие кисломолочные продукты – в них есть полезные для кишечника бактерии и пребиотики, которые помогают восстанавливать здоровую микрофлору кишечника; кроме того, кисломолочные продукты – это отличное, естественное и мягкое слабительное.
ОЧИСТКА КИШЕЧНИКА
Это безусловно необходимая и важная подготовительная процедура для такого дела, как фистинг – однако, некоторые нижние слишком уж на этом зациклены… Быть чистым изнутри и снаружи во время сцены – это, конечно, очень хорошо, но и перегибать палку с клизмами - вовсе не стоит, ибо излишества – всегда приносят больше вреда, нежели пользы. Очистка кишечника – процесс деликатный и неспешный, поэтому постарайтесь уделить ему достаточное количество своего времени. Учитывайте, что вам потребуется около 2-3 часов на сам по себе процесс очистки – и ещё плюс к тому примерно час на отдых после процедур. Не тяните с этим до последнего: спешка и лимит времени не дадут вам в полной мере физически и психологически расслабиться – а это значит, что вы не сможете проделать положенное так хорошо, как бы этого всем хотелось. Кстати, хорошая новость: со временем, по мере приобретения навыка, опыта и привычки – времени на подготовку у вас будет гораздо меньше.
Никогда не превращайте чистоту собственного зада и кишок в «идею-фикс»: во-первых, потому что полностью вычистить содержимое вы всё равно не сможете, а во-вторых – вы вовсе не обязаны этого делать. Ведь всё, что нам нужно для комфортного фистинга – это просто-напросто убрать фекалии из прямой, сигмовидной и, может быть, ещё и из нисходящей ободочной кишки. Разумеется - насколько это возможно. Для большинства из нас – этого будет вполне достаточно. Ну, а тем, кто любит погорячее и поглубже – естественно, и очистительных работ предстоит побольше.
Температура воды при промывании кишечника должна быть в пределах 37 – 38 ºС: холодная вода вызывает болезненные кишечные спазмы - а значит, затрудняет процесс опорожнения, а горячая – усиливает кровоток в кишечнике и смывает слишком много защитной слизи с поверхности слизистой оболочки, что повышает риск кровотечения и травматизации. Также обращу ваше внимание, что для комфортного и эффективного очищения - напор жидкости при постановке клизмы не должен быть сильным: а то ведь известны такие случаи, когда несчастных не только распирало изнутри – но и попросту рвало в клочья… Верно определиться с силой напора – это элементарно: расположите наконечник клизмы на том уровне, где будет находиться ваш зад, направьте наконечник в потолок и откройте кран – высота струи воды при этом не должна превышать ширину вашей же ладони.
В-общем, что хочу сказать: полегче как-нибудь со всем этим делом - и без ненужного никому фанатизма, да…
* Прим. переводчика:По ходу текста данного раздела - в части, касающейся постановки клизм – у аффтара также имеется маленький экскурс по устройствам, применяемых для данной цели: в виде скупого перечисления торговых названий агрегатов - с небольшим количеством соответствующих весёлых картинок. Кроме того, там же в двух словах аффтар указывает, какое конкретно устройство он применяет персанально.
Виду того, что на просторах ру-бздем’а из перечисленных аффтаром агрегатов известны и доступны преимущественно лишь две конструкции – «резиновая груша с носиком» и «грелка с трубочкой и наконечником» - данный фрагмент текста из перевода выкинут нафик: как совершенно неактуальный и вовсе бесполезный.
---------------------------------
Ну-с, и на этом - половина дела кагбэ логически завершена…
Продолжение следует … – не иначе как во втором полуделе, но об этом - чуть позже, аха…
это не флуд, а умненькая статья по практике, которая возможно кого из форумчан очень даже интересует. букв много, но кому не интересно можно пропустить.
_________________ Если я вас незаслуженно обидела, вернитесь и заслужите!
Не-не-не, раз сказано одной из рулевых данного места, что это таки флуд, патамушта многабукфф - то, значить, именно так оно и есть: никому не нужная фигня - и никак иначе, и ничего более - равно как и менее, особенно - на фоне практиццки ежедневного пополнения Форума самой что ни на есть разнообразной инфой, в т.ч. - и весьма грамотной, годной и кавайной, аха.
Апачом, сопццвенно, и любимого меня - тожэ, панимаш, таки терзали смутные сомненья, йа-йа: непосреццвенно в нотабении к данной публикации, мндэ.
Вследствие вышесказанного - фигвам, мои дорогие маленькие радиослушатели: не вижу для любимого себя никаких резонов и возможностей для публикацыи в данном месте - второй половины лошади.
Напрашиваетесь на то, чтобы интересующиеся индивидуумы засорили личку мольбами продать им вторую часть данной статьи, несмотря на красноречивый смайл в конце сообщения Пы сы
_________________ Если я вас незаслуженно обидела, вернитесь и заслужите!
Напрашиваетесь на то, чтобы интересующиеся индивидуумы засорили личку мольбами продать им вторую часть данной статьи, несмотря на красноречивый смайл в конце сообщения Пы сы
Относительно жэ Ваших беспочвенных подозрений, уважаемая Забава, - в якобэ имеющейся у любимого меня заинтересованности в получении каких-либо профитов, выгод и прочих плюшек с данной публикации - могу сказать лишь одно:
С точки зрения логики без публикации второй части, первая вообще теряет всякий смысл, поэтому надо или удалить первую половину лошади, если Вы так вдруг засомневались относительно адекватности восприятия выложенного, или всё-таки изменить решение и добавить вторую. По скольку мне лично эта тема на данный момент практически не интересна, то, собственно, все равно какова будет дальнейшая судьба этого топика.
А мои беспочвенные подозрения в корысти были ничем иным, как шуткой юмора в ответ на вашу фразу : "не вижу для любимого себя никаких резонов". Но как то с юмором не заладилось у нас с Вами, многоуважаемый Zmey_SW.
_________________ Если я вас незаслуженно обидела, вернитесь и заслужите!
Уважаемая Забава - йа попунктно и в телеграфном стиле: ибо любимому мне лениво дальнейшее разжовывание соплей в данную сторону, йа-йа...
1) Если смотреть с ТыЗы сугубо формальной логики - то таки да: возможно, что и теряет.
Однако.
Ежели глянуть с чистапрактиццкой точки зрения - напремер, чела, боль-мень соображающего по затронутой теме-в-Теме и около того - то совершэнно лехко заметить, что дажэ и в одной лишь первой половине лошади статьи - полезной, грамотной, годной и кавайной инфы имеецца более чем достатошно, чтобы дажэ и сам по себе передок, вофсе без никакой задницы - таки имел полное право на вполне самостоятельное выживание в условиях жыстокой окружающей среды: как оно, кстать, и имеет место быть в данный момэнт - на фсякоразных там других тематишных ресурсах, аха.
...............
2) Йа прекрасно понимаю, йа-йа: что дажэ и элементарно интересующихся по затронутому - ваще мало, фпрынцыпе, а уж тем более не говоря - про компетентных в данных вопросах, мндэ...
И, тем не менее - мильпрдон, но таки пощитал вышележащее - вполне годным к публикации...
С учётом того прискорбного факта, что на просторах "этих ваших интернетов!"(с) грамотной писанины по АФ, особенно на русском-отечественном - натурально, явно гораааааздо меньшэ, чем оно потребно чулавекам, дажэ и просто интересующимся этим, а из шыроко представленного имеющегося - подавляющее большынство понаписанного пердставляет из себя не более чем дроч-фантазии опсалютна валшэбных на всю большую голову пердсонажей; причом немалая порция этихсамых категориццки фантасмагорических выдумок - самым непосреццвенным образом таки опасна для жызни и здоровья наших маленьких радиослушателей, угу.
Ну, и ишшо - таки да: хотелось сделать данному месту чонить приятное - ткск, по старой памяти, аха...
Жаль-печаль, конешно, что вышло - такЪ вот привышно фсё, тоиись - сугбо по-черномырдински, мндэ.
................
3) Дальнейшая судьба сопццвенноручно вываленной на паблик флудерастической фигни писанины для любимого меня - равно как и для Вас, уважаемая Забава, да и много для кого ишшо - такжэ не представляет ровно никакого интереса: как говорят в народе, "Наше дело прокукарекать - а там хоть солнце не вставай!" (с)
Всегда ровно-спокойно отношусь к тому, что написанное - буквально любой таки можэт брать, и делать с этим - фсё што хош. Исходя хатяб из того, что никаких конкретно-детальных и полноформатных инструкцый по каким-либо тематишным практикам - на всеобщее обозрение никада не вытаскиваю, а следовательно - и никакой персанальной отвеццвенности за понаделанное чужими руками - ни разу не несу, угу...
Ежели кому оно ВНЕЗАПНО! таки окажецца надо - тот, значить, возьмёт да и скопипастит, себе в закрома или в какое-нить другое место; а понадобицца чего поконкретней детализировать - так ишшо и спросит чего-нить дополнительно: что тожэ, ебьстессьно, не можэт не радовать...
Ну, а кому оно такова нинада, от слова "ваще" - тот, панимаш, пущай таки берёт сибе руки в ноги - да и удаляет внафик, аха.
А у любимого меня - пределы компетенции настолько далеко не распространяюцца, чтоб где-нить чонить за другими подтирать, да и никакова жылания напрягацца - тожэ, ровным щётом нетути: ибо пенисонерам пажызне и фТеме - оно такое фсё заведомо лениво, мндэ.
Ну, а относительно того, что с шуткой йумара оно тожэ того - как-то не задалось...
Бывает, чоуштам...
Особенно, когда йумар - весьма списифисський: чОрный там какой-нить, или жэ и вофсе - сугубо професьанальный, угу.
Следующая тема Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Вследствие вышесказанного - фигвам, мои дорогие маленькие радиослушатели: не вижу для любимого себя никаких резонов и возможностей для публикацыи в данном месте - второй половины лошади. 
