Найдено)

Добавлено: Вс Окт 10, 2010 5:19 pm

Вредные советы (подражание Б. Остеру)

Если вы гуляли в парке и ошейник потеряли -
Не волнуйтесь, Господину можно что-нибудь соврать.
Но старайтесь врать красиво, чтобы глядя восхищенно,
Затаив дыханье Мастер долго слушал ваш рассказ.
Но уж если вы наврали про потеряный ошейник,
Что его в бою неравном отобрал у вас шпион,
Постарайтесь, чтобы Мастер не поехал возмущаться
В иностранную разведку, там его не так поймут.
© Tris, 2001г.

Если вы по коридору мчитесь поутру вприпрыжку,
А навстречу вам из ванной вышел Мастер погулять,
Не сворачивайте в кухню, холодильник - он железный...
Тормозите в Господина, он накажет и простит.
© Tris, 2001г.

Если ждет вас наказанье за плохое поведенье,
Например, за то, что в ванной вы купали Его кошку,
Не спросивши разрешенья у нее и Господина,
Предложить могу вам способ, как спастись от наказанья -
Головою в пол стучите, бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите: "Ах! Зачем я мыла кошку?!
Я достойна страшной кары! Мой позор лишь смерть искупит!"
Не пройдет и полминуты, как рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить, побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку вы опять ведите в ванну.
Ведь наябедничать кошка не сумеет никогда.
© Tris, 2001г.

Если вы с утра проснулись,
А у вас девайс украли,
И сабеныш ваш подался
Доминировать друзей
Не волнуйтесь, не печальтесь,
Спрячьтесь вновь под одеяло.
И тихонько прошепчите:
"Не проснулся я еще..."

Добавлено: Вс Окт 10, 2010 5:20 pm

Встали утром не с той ноги? Чувствуете себя уставшими после вчерашней 12-часовой бондажной сцены? Недополучили порки? Чувствуете себя несколько более доминантным/ой, чем обычно? Это 10 наилучших способов показать своему Дому, что Вы недовольны.
Если у Вас Хозяйка - возьмите инструменты, прихватите ножовку, и подпилите высокие каблуки от ее симпатичных, новеньких ботфорт.
Возьмите суперклей, и склейте кончики всех прищепок для сосков вместе.
Потренируйтесь вязать узлы на веревках для бондажа... Удостоверьтесь, что узлы остались, прежде, чем Вы сложите веревки обратно.
В процессе утренней порки начните красить ногти на руках
После того, как покрасите ногти на руках, приятным голосом спросите "Вы скоро собираетесь закончить? Я не могу достать ногти на ногах из этой позиции".
В ожидании окончания порки, свяжите вместе шнурки на его ботинках
У него аврал на работе? Прекрасно! Вызывайте его каждые 15 минут с вопросами подобно "Сколько сахара я должна положить в мой кофе? " и " Вы не знаете в какое время и по какому каналу начнется сериал?" Если отвечают его секретарь или коллега - обязательно уточните, что Вы хотите говорить с "Хозяином Биллом ".
Позвоните его жене или подруге и сообщите, что только что протестировались на триппер и они должны порекомендовать "Мастеру такому-то" обратиться в хорошую клинику
Возьмите лак для ногтей и украсте его девайсы розовыми точечками
Отправляясь с ним на тусовку в БДСМ-клуб, прикрепите ему на спину плакат - "Пни меня, я замаскированный саб"

Добавлено: Вс Окт 10, 2010 5:21 pm

Работа над ошибками. Избранное
я больше не буду заниматься резьбой по дереву на рукоятках плеток
я больше не буду шлепать других
я больше не буду целиться в голову Мастера
я больше не буду истошно кричать стоп-слово в бакалейном магазине
я больше не буду продавать имена своих друзей по переписке в газету Спид-Инфо
я больше не буду читать и хихикать над логами Мастера на форуме Домов
я больше не буду вопить "пожар!" каждый раз, когда Мастер зажигает свечу
я больше не буду хлестать Мастера своим лифчиком
Наказание - не скучный и не бесполезный процесс
я больше не буду называть Мастера "Доктор Смерть"
я больше не буду подсыпать слабительные пилюли в вазочку со сладостями на D/s-вечеринке Мастера
я больше не буду приводить овец на форум сабов
я больше не буду поедать все "M & M's" Мастера, пока его нет дома
Кляпы Мастера нужны не для того, чтобы утихомиривать маленьких детей
Мастера ИДЕАЛЬНЫ
я больше НЕ БУДУ носить трусики
я больше не буду продавать змеиное масло и тигровый бальзам на D/s-вечеринках Мастера
я больше не буду подглядывать из-под повязки на глазах
я больше не буду пытаться без разрешения улизнуть в ванную комнату
я больше не буду прятать игрушки Мастера
я больше не буду говорить "О Мастер, Вы самый большой и лучший!" только для того, чтобы меня отшлепали
я не могу уволить Мастера
мое последнее задание не было похищено вооруженной бандой злобных сетевых хакеров
я больше не буду пугать новеньких, утверждая, что ВСЕ НАСТОЯЩИЕ сабы обожают кнут
я больше не буду ежедневно напоминать Мастеру о наших ежедневных, еженедельных, ежемесячных и ежегодных годовщинах
я больше не буду тратить воск, лепя из него фигурки или залива им все прищепки Мастера
я больше не буду использовать стол для связывания для разгона на скейтборде или в качестве водной горки для бассейна
я больше не буду надевать нижнее белье Мастера себе на голову
Собака Мастера не воняет
я больше не буду мучить новеньких электричеством

и последнее, но не менее важное

я больше не буду вырывать страницы из "Настольной Книги Мастера", чтобы разжечь духовку Извиняюсь

Добавлено: Вс Окт 10, 2010 5:21 pm

Неделя из жизни семьи свитчей

1. Он приказал ей терпеть до последнего: ему вечером хотелось дождика. Не выдержала за пять минут до его прихода. В наказание он ее выпорол.

2. Она приказала ему ее выпороть. Выпорол не так, как ей хотелось. В наказание поставила на колени на горох.

3. Подрались за флогер. Сломали.

4. Ходили в супермаркет. Долго по очереди приказывали друг другу везти тележку с продуктами. Привлекли всеобщее внимание. Ушли из магазина ни с чем.

5. Чтобы не повторилось вчерашней ситуации, решили тянуть бумажку в 00 часов каждого дня, чтобы определить, кто Верхний на сегодня. Она заснула. Он сам взял бумажку с буквой В. Разбудил и наказал, что проспала жеребьевку.

6. Выходной прошел мирно. Правда, нижний иногда наказывал Верхнего, даже если тот не приказывал его наказать.

7. Читали интернет. Удивлялись: как можно быть просто Верхним или нижним? Ведь свитч - это так здорово, разнообразно и правильно. И главное: способствует миру в семье и взаимопониманию половин!

Вторая неделя.

1. Она была Верхней. Приказала ему, чтобы он приказал ей наказать его. Он не приказал. Она наказала без приказа. За что и была наказана.

2. Подрались из-за нового флогера. Сломали и его. Потом была дуэль на розгах. Победил он. Она высекла его, чтобы не смел обижать слабый пол.

3. Из двух сломанных флогеров сделали длинный с хвостами с обеих сторон, чтобы во время экшна его держать за середину ручки - тогда доставалось и бьющему. Потом тренировались в шибари. В результате оказались связанными оба. Еле распутались. До утра наказывали друг друга за неумелую обвязку.

4. Он получил зарплату. Ночевал у друга. Потому что она была Верхней и он боялся остаться без копейки личных запасов на последующий месяц. Утром в пятницу вернулся без опаски - по пятницам Верхний он.

5. Она получила аванс. На все деньги купила роскошное платье. Пришла домой, покорно ожидая справедливого наказания. Но он неожиданно одобрил ее выбор. Изрезала плетье ножницами. Получила заслуженную порку.

6. Ходили в кафе. Заказали стейк с кровью, салат "Равноправие", вино "Слеза принцессы", шампанское "Нижний сад". Он пил вино, она -шампанское. Стейк и салат ели оба, на скорость. Никто никого не обогнал. Остались довольны друг другом. От десерта отказались: в составе всех предложенных блюд был ванилин.

7. Пошли на тематическую вечеринку, скованные одними наручниками. У каждого в кармане лежало по ключу. Ходить так было неудобно, особенно - в туалет. Но они и не думали расцепляться: пусть все видят, что они свитчи, а не какие-нибудь там простые Верхние или нижние.

Танцует

Добавлено: Вс Окт 10, 2010 5:23 pm

"Идеальный" сабмиссив
Хозяин и рабыня.

Рабыня: (становясь на колени) О, Хозяин!!!! Ты вся моя вселенная, суть моего существа. По воле Твоей бьется мое сердце, дышат легкие, бегут мурашки по коже. Ты хранишь меня подобно оффшорному банку во времена Рейгана. Трепеща от Власти твоей, лежу я ниц пред тобой, желая удовлетворить тебя любым способом...

Хозяин: (высовываясь из-за газеты) Любым способом?

Рабыня: (прижавшись лбом к полу и соблазняюще извиваясь) Все, что угодно, открыто для тебя, о Великий Мастер из Мастеров!! я прошу, нет, умоляю, и даже более того - смиренно ползу к стопам Твоим, целуя их, надеясь упросить Тебя воспользоваться всем, что есть у меня..

Хозяин: Банковским счетом?

Рабыня: (глядя из-под волос) что??

Хозяин: Твоим банковским счетом. Ты сказала, что для меня открыто все, так что я подумал о твоем большом счете...

Рабыня: (становясь на четвереньки в изумлении) О, чудеснейший из Хозяев, без всякого сомнения знаешь ты о своем полном контроле надо мной, который простирается столь далеко, что все, принадлежащее мне - Твое, но... НО... Ты настолько уверен в своем знании моего совершенного и абсолютного рабства, что Тебе нет нужды _на самом деле_ знать номер счета Твоей смиреннейшей из рабынь.

Хозяин: И наличных нет?

Рабыня: (опуская голову к полу) Твое понимание моего сердца, Хозяин, как всегда, совершенно само по себе. Именно поэтому я отдала Тебе каждый атом моего существа, даже на под-атомном уровне..

Хозяин: (откладывая газету) Тогда займемся сексомx.

Рабыня: (всплескивая руками на манер богослужения) ДАДАДАДА... О, мой Хозяин, истинно Ты абсолютный владетель моего существа!!!

Хозяин: Оральным сексом.

Рабыня: ДАДАДАДАДА!!!

Хозяин: Ты хочешь сделать мне минет.

Рабыня: (упираясь руками в бока) что??

Хозяин: Ну, я подумал, что на этот раз, не я... ну, ты понимаешь... Я могу приказать тебе...

Рабыня: (сжимая зубы) ХОЗЯИН!.... эээ.. Хозяин, Столь лучше и крепче Твоя память, чем у Твоей скромной рабыни... я _уверена_, что Ты помнишь, как показывал свое запредельное Мастерство, удовлет... э... пытая свою собственность часами. Ты помнишь, как я визжала от Твоих прикосновений? Как я извивалась в агонии, пытаясь вырваться?

Хозяин: Ну, да... ты много извивалась...

Рабыня: (вскакивая на ноги и подпрыгивая) О, Хозяин!! Ты покараешь свою Рабыня чтобы помочь ей лучше служить Тебе и совершенствоваться в лучах Твоей заботы!! (убегает в спальню, голос стихает по мере ее удаления) Хозяин, позволь же своей никчемной рабыне страдать!!

Хозяин: (глубоко вздыхая, выключает телевизор и следует за рабыней в спальню)

2 часа спустя

Рабыня: (лежит на спине, одна рука под головой, ноги скрещены, медленно пускает кольца дыма) О, Хозяин, сегодня вы безусловно отлично показали мне, как надо себя вести.

Хозяин: (лежит на спине, тяжело дышит, волосы прилипли ко лбу) ууу... уууу......

Рабыня: (зевая и потягиваясь) Эта никудышная рабыня так счастлива, что вычитала в Интернете о собственном для каждого способе участвовать в изумительном мире Д/с...

Хозяин: ууууух.. ох...

Рабыня: ...и так счастлива, что ее Хозяин настолько жесток и требователен, и что рабыня может полностью предложить Ему себя в любое время, в любой день!

Хозяин: Ух...уууууууух

Рабыня: Хозяин?

Хозяин: ух?

Рабыня: (глубоко глядя в его глаза, губы дрожат) Твоя Рабыня трепещет в страхе и страстно желает, чтобы в ближайшее время ей преподали еще один урок для совершенствования послушания - отказав ей в удовольствии приготовить обед...

Хозяин: (вздыхая) ээх.........

Добавлено: Пн Окт 11, 2010 11:46 pm

AnSlave писал(а):

"Идеальный" сабмиссив

Хозяин и рабыня.

Типичный примерчик оголтелого ХЖМ-ства и бытового доминизма+сегрегации по половому признаку. Гы1

Гость

эта рабыня просто хамка!!! Гы1

а свитчи миленькие.... Дразнилка

Добавлено: Вс Дек 19, 2010 5:43 pm

Вредные советы нижним.

Если господин занудно выясняет предпочтенья
ну а ты по этой теме и не знаешь ничего.
честно, твердо, отстраненно, говори ему "не знаю"
раз назвался господином, пусть решает за двоих...

Если господин и дальше задает свои вопросы,
(чтоб на них найти ответы нужно голову сломать)
никогда не напрягайся, лучше скромно улыбнуться,
и промолвить, о хозяин, я готовая на все.

Если вы определились что вам в теме интересно,
всем, имеющим иные интересы надо знать,
что они совсем не в теме, что они ваниль, и это
вы должны подробно, твердо, этим людям объяснять

Никогда не заполняйте до конца свои анкеты,
Никакой в анкетах правды, ничего про интерес,
пусть побегает хозяин, пусть потратит время прежде,
чем найдет вас, и расспросит, и возьмет к себе в ЛС

Чувство юмора, насмешки и подкалыванье верхних
очень быстро вам поможет господина обрести.
Потому что господин ваш будет очень горд и счастлив,
если нижняя впридачу будет верхней иногда

если все же вы решите что анкета это важно,
надо к этому вопросу очень строго подойти,
столько требований к верхним надо выложить в анкете,
чтобы вашим господином стал бы только супермен

Если вместо славной порки и отчаянного секса,
господин по интернету задал сто один вопрос
о табу и предпочтеньях о формате отношений
знайте, он совсем не верхний а виртдрочер и ваниль.

Если верх на первой встрече ноет, топает ногами,
и капризно оттопырил словно маленький губу -
знайте перед вами мощный стопроцентный настоящий
многоопытный, но только снизу мазодоминант

Если верх на первой встрече грозно рявкнул "на колени,
и пощечиной грозится - вам безумно повезло,
перед вами очень верхний, обстоятельный мужчина,
и теперь у вас начнется круглосуточный ДС.

Если верх вам пишет письма состоящие из мата,
и по три ошибки лепит в каждом слове - вам везет.
Не раздумывайте долго, принимайте все что скажет,
чтобы верхний при отказе нервный срыв не получил

Если господин бесстыдно, предлагает пару сессий,
и не хочет вас с порога взять в таинственный ЛС,
развернитесь и уйдите, он вас просто недостоин,
никакой он не хозяин, а обычная ваниль

Будь он даже пьяным, глупым, грязным, пошлым, хамоватым,
и едва переносимым маргиналом - не беда
Стисните покрепче зубы, напрягитесь, потерпите,
Главное что он - хозяин остальное - ерунда

Гость

тоже присоседюсь)))

Приехали мы с ваших свадьб бесконечных, кофе попили и водки, и начала мне она мозг сверлить...
— Кровопийца! Скотина! Ты меня недостоин! Становись передо мной на колени!
Я встал...
— Целуй мне руки, животное!
Я поцеловал...
— Будешь, как собака у меня на цепи сидеть!
— Сколько угодно, — говорю, — Хоть говном корми, только не гони...
— А это, — говорит, — мы еще посмотрим! Ты у меня испытательный срок не выходил, скотина!
В конце концов, я ей дуло в рот вставил и на курок нажал. Чё-то накатило...

«Даун Хаус».

Добавлено: Чт Янв 06, 2011 1:13 am

Nefela писал(а):

Приехали мы с ваших свадьб бесконечных, кофе попили и водки, и начала мне она мозг сверлить...
....
В конце концов, я ей дуло в рот вставил и на курок нажал. Чё-то накатило...
«Даун Хаус».

Мдя - ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.. Отлично!

Наэлутшэй спосоп разрешения бытавога доминизьму!!! Ржунимагу